Topic spécial flood ! Lâchez vous....

Mais euh Jux !!!!pour une fois que j'avais la possibilité de faire ma sieste apres ma verveine......

gaffe à ne pas tomber avec ta canne !!

qu'un mot: PFUITTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

kikoo mémé molki gaffe a la canne

Vous faites un tir groupé pour aller dehors tous les deux????

une fois j'ai vu une mémé agressé deux jeunes avec une bombe aveuglante !! c dangereux xD

ben tiens faut bien qu'on se defende contre des morveux comme vous!

Bah pourquoi crois tu que je fait voleur ? Les vieille méémé me voille pas arriver... a part l'autre fois, une mémé c'est mis a faire tourbillon avec son sac a main....

Petit coucou a tout le monde =)))))))))))))))))))
GL dans votre recrutement =)

PS: Irv, toujours aussi gay ?

sortez moi ce gnome de la salle !!!!
*prepare son lance roquette-gobelin*

Poulp Mewen comment tu vas??

plop ici, comment que vous allez bien?

un message a 7h25 ama, yen a qui se leve tot ici dis donc :p

flood flood flood

plop rurikk ca fais un bail :p

flood flood flood

mewen je vais te latter avec une tongue en plastique !!!!

flood flood flood

malheureusement pour moi et heureusement pour vous je ne resterais point longtemps sinon c sympa de vous revoir

Juximus a écrit:

sortez moi ce gnome de la salle !!!!
*prepare son lance roquette-gobelin*

Pas tapper

sinon ça va =))

tite blague:
Connaissez-vous le Trytheotherole





C'est l'histoire d'un couple stérile :
> >
> > Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
> >
> > Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
> >
> > Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
> >
> > Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
> >
> > Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
> >
> > Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
> >
> > Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
> >
> > De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
> > - Je voudrais du Trytheotherole.
> > - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
> > - Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
> > - Faites voir... demande la pharmacienne.
> >
> > Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
> >
> > TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU

omg !

mdr

depuis que l'extension est sorti plus personne vient sur le forum :O quelle bande de no-life -_-

salut all

aller je commence mon flood (vu que je suis au boulot et que je peu accedé au fofo j'en profite)


Que fait un parisien quand il a gagné la Coupe de France, la Coupe de la Ligue et la Ligue des Champions ?
Il éteint sa console.

—

Deux blondes en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise.
L’une dit : Va falloir l’essuyer.
L’autre rétorque : Il est déjà trop loin.

—

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l’obscurité le plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient.
Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et l’Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.
L’Anglais se dit : ” Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.”
La Norvégienne pense : “L’anglais a dû vouloir m’embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n’a pas apprécié.”
Chabal se dit : “Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d’Anglais.”


si ca plait je peu continuer

celle la c'est ma fille de neuf ans qui me l'a raconté

C’est l’histoire d’une petite fraise qui se promène dans la foret, et elle chantonne :”Ah je suis une petite fraise, regarde moi comme je suis jolie ! je suis belle, je suis ronde et je suis toute mignone !”Elle voit un caillou et elle lui dit :”Aah, mais regarde toi, toi tu es moche, tu es tout crouteux ! Et regarde moi, moi je suis belle !”

Puis repart en chantonnant :
“Ah je suis une petite fraise, regardez moi comme je suis jolie ! je suis belle, je suis ronde et je suis toute mignone !”Là, elle voit un caca… Elle lui dit alors :

“Aah beurk ! Regarde toi, toi tu es moche, tu es pas beau, bahhh, tu pues, t’es degoutant ! Moi, regarde moi, je suis belle, ronde et parfaite !
Soudain, un petit garçon tend sa main vers la fraise, l’attrape et s’aprete à la manger. Le caca rétorque alors à la fraise :
“A tout à l’heuuuuuure”.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...



Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !



Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!



c'est un gamin manchot qui va a la piscine avec ses camarades de classe a un moment le maitre nageur demande :"qui sais nager et veus se jeter dans l'eau ?"
et la le petit manchot cri en sautillant :"moi m'sieur moi svp moi"
heu t'es sur de savoir nager petit ? (pas rassurer)
et la le gamin se jette a l'eau fait 4 longueurs et ressort sans meme etre essouffler
le maitre nageur etonné demande au gamin :"mais qui t'a apris a nager comme ca ?
ben c'est mon pére m'sieur tout les week-end il m'ammene a la mer avec son bateau on va tres tres loin jusqu'a ce qu'on ne voyent plus la cote et la il me jette a l'eau et je dois me debrouiller pour revenir
et la le maitre nageur etonné lui dit :" mais ca doius etre super dur de faire ca a ton age?"
non m'sieur le plus dur c'est de sortir du sac -_-

Mais c'quoi ce floood namého!

bha c'est bien le topic pour flood ici non ? alors je flood et comme je suis le pro du flood et que je suis la depuis peu bha je ratrappe le temp perdu lool mais je sais aussi qu'il faut que je revois mes vielles blagues pourries xD ok-----------------> je sort