Topic spécial flood ! Lâchez vous....

aprés l'homme invible le velo invisible

pour une ferarri perso je le ferai et vous ?

http://www.villiard.com/manger-araignee.html


ne pas laiser a porté des enfants

http://www.villiard.com/laver-vaisselle.html

apres les pinguoins bha c'est les péres noel qui nous envahissent

bizzard bizzard

http://www.villiard.com/monstre-tsunami.html

a regardé jusqu'au bout ... on est vraiment minuscule

http://www.villiard.com/petite-planete.html

nightshade le floodeur fou mdrrrrr

Tiens j'ai ninja la page 35

MDR abusay comment tu enchaines les post

Il flood autant sur votre /g?^^ Sinon vous devez pas vous ennuyez

abattez le mdr ! visez la tête !!! tuez les trolls !!!!!!!!

j'ai kiffé la photo de Mr MuscleGnome

bhuuuu bha y'a un post speciale flood alors autant en profiter non ?
mais si vous voulez plus de flood bha je flooderai plus .....
jusqu'a demain :p
non nigntshade je suis floodeurfou , je te posséde et je t'ordonne de flooder sinon... sinon ....heu sinon quoi ha oui sinon je te transforme en nain mouhahahahaha!!!

je peu pas m'empecher c'est plus fort que moi haaaa !!! je suis possedé par le flood je ne peu rien faire et surtout je ne veus pas etre un nain d'abord les nains c'est petit poilu c'est moche ca pue la biére et en plus c'est pretentieux alors je prefére flooder na!

Quelle est la différence entre une bonne sœur et du boudin?

- Un des deux ne verra jamais la purée
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Qu'est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout?

- Un biscuit trempé dans du café
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Allez en vacances à Honolulu: On y trouve tout pour la famille.

Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame, des jolies filles à mater pour Monsieur, et des requins pour belle maman.

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Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:

Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire?

La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?

Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.

La blonde: Ah oui, ça... Le voilà.

Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?

La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?

Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.

à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort sa b...

La blonde en voyant l'instrument s'écrie:

- Oh non, encore un alcootest...

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C'est un gars qui rentre du bistrot.

Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.

- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars

- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!

- Et où penses-tu aller?

- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.

Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.

- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.

- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!

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À l'approche des fêtes, trois copains se rendent dans un grand magasin pour trouver un cadeau pour leur femme.

Le premier dit:

- Je vais lui acheter une robe et du parfum: si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours porter le parfum.

Le second dit:

- C'est une bonne idée! Moi aussi je vais faire comme toi (les hommes n'aiment pas trop se creuser la cervelle en fait)

Le dernier dit:

- Ah moi les gars, je vais faire un peu différent. Je vais lui payer une robe et un godemiché. Si elle n'aime pas la robe, elle pourra toujours se faire enculer!

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Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:

- Dis, tu serais pas en train de te branler?

- Oui, pourquoi?

- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?

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Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage :

1) Le Sexe SCHTROUMPF Se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !

2) Le sexe CUISINE Se passe au début du mariage: les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe CHAMBRE À COUCHER se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe CORRIDOR se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon "VA TE FAIRE ENCULER ! "

5) Il y a enfin le Sexe TRIBUNAL qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise jusqu' à l'os devant tout le monde.

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Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.

A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :

- Dites donc !

Restez correct !

Le garçon réplique, en se tenant la joue :

- Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.

La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :

- Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure.



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un mec demande à une bonne copine:

- Est-ce que tu sais quelle est la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie?

- Ben, heu, non...

- T'as deux minutes?

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Un petit garçon de la campagne descend à la ville, chez le pharmacien. Il lui demande:

- Bonjour M'sieur. Je voudrais une boite de préservatifs avec des picots dessus

- Dis moi mon petit. Est-ce que tu sais à quoi servent les préservatifs?

- Bien sûr m'sieur. C'est pour se protéger des maladies vénériennes!

- Tout à fait. Tu as tout à fait raison. Maintenant, j'aimerai que tu me dises à quoi servent les picots sur les préservatifs que tu veux acheter? Alors le petit garçon ne sait plus trop quoi dire, et il répond:

- Heu, je ne sais pas à quoi ça peut servir, mais ça me fait toujours marrer quand ma chèvre a les poils qui se hérissent tout d'un coup.

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C'est un gars qui lève une pute vraiment pas chère.

Ils montent dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)...

Alors le gars se barre. Elle lui crie:

- Hé! Où tu vas ?

- Je rentre chez moi, j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon !

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Ce sont des jumeaux dans le ventre de leur mère qui discutent sur ce qu'ils aimeraient faire plus tard. Le premier dit:

- Moi, plus tard, je voudrais être électricien, parce que je trouve que ça manque de lumière par ici!

Et ben moi, je voudrais bien être boxeur, comme ça je pourrai rendre la monnaie de sa pièce à ce chauve qui n'arrête pas de nous donner des coups et de nous cracher dessus!
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C'est un ouvrier qui appelle son patron...

- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !

Alors, son patron réplique :

- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....

Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....

- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....

Le patron tout fier de son conseil lui répond :

- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?

- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !

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Un homme a un sexe tellement gros qu'il ne trouve pas de fille pour faire l'amour avec lui. Un jour, il rencontre un pote qui lui file l'adresse d'une prostituée susceptible de recevoir sa pénétration. Trop content, le soir même il va voir la prostituée et miracle, il pénètre cette dernière sans problème. A la fin de l'acte, ce dernier, étonné, lui pose une question:

- Dis moi tu sens rien ?

- Pourquoi ? T'as pété ?

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Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme:

- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite!

Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement!

Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande:

- Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est ça ma cochonne?

Et sa femme lui répond:

- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.
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C'est deux gars, on pourrait les appeler les Beavis et Butthead du Cantal. Ils sont jeunes, ils sont bêtes et ne pensent qu'à baiser.

Un jour, alors qu'ils passent près d'une pâture, ils remarquent une brebis qui a la tête coincée dans une clôture et ne parvient pas à se libérer. Beavis dit:

- Ouais, allez viens, on va niquer cette brebis. Et aussitôt, il baisse son pantalon et se met à la tâche. Quand il a finit, il dit à Butthead:

- Allez, à ton tour.

Et Butthead baisse son pantalon, s'agenouille et se coince la tête dans la clôture.

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Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique la situation et dit :

- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit :

- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez> porter plainte ?

Elle répond :

- C'est un nain !!!

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Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."

"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre :

"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"

"- Euh oui, Madame."

"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"

"- Oui, Madame."

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."

"- Ah bon, pourtant je croyais ..."

"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!"

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Un soir, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture. Coup de chance exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la fille et s'arrête. Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon cœur. Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 500 francs.

- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi... Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire... (elle lui fait un clin d'œil engageant).

- Eh là! Pas si vite ! Moi vieux ? je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau !

La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combi... Incroyable. Le gars est monté comme un âne !!!

- Oh mon Dieu !, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation gratos, mais en plus cela va être formidable.

Encore en admiration devant un tel engin, elle remarque tout d'un coup que le type est en train de placer des rondelles à la base de son sexe.

- Hé, qu'est-ce que vous faites ?!, lui demande la fille.

- Ben, répond l'homme, vous ne pensiez tout de même pas que pour 500 francs vous alliez avoir droit à TOUT ça ?
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Deux types discutent de sexe.

- Moi, j'ai trouvé une position géniale pour faire l'amour à ma femme, dit le premier. Je démonte la porte de l'armoire. Je la pose sur le bord du lit et contre l'armoire, à peu près à 45 degrés, ensuite je monte sur l'armoire, je me laisse glisser sur la porte, et elle m'attend en bas les jambes écartées. Tu devrais essayer, c'est géant!

Le soir même, très tard, l'autre mari téléphone au premier :

- C'est nul ton truc, t'aurais pu me dire qu'il fallait retirer la clé de la porte!

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L'histoire se passe dans les testicules. Des spermatozoïdes tout jeunes se préparent. Leur chef :

"- Ce soir l'homme baise!!!!!

- YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!"

- Mais il met le préservatif !!

- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!

- Mais nous vaincrons !!!!!!

- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!"

Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres spermatozoïdes ne peuvent traverser le préservatif. Le lendemain soir :

"- Ce soir l'homme baise!!!!!

- YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!"

- Mais il met le préservatif !!

- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!

- Mais nous vaincrons !!!!!!

- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!"

Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres spermatozoïdes ne peuvent traverser le préservatif. Le lendemain encore:

"- Ce soir l'homme baise!!!!!

- YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!"

- Mais il met le préservatif !!

- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!

- Mais nous vaincrons !!!!!!

- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!"

Et cette fois les spermatozoïdes traversent le préservatif et continuent leur périple vers l'utérus lorsque le chef s'exclame:

- Demi-tour !!!

- POURQUOI ???

- On est dans la merde !!

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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.

Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :

" Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? "

Et la jeune femme répond :

" Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains "

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Ca se passe dans un urinoir public.

Deux copains sont en train de vider leur vessie en sifflotant.

Celui de droite regarde machinalement l'urinoir d'à côté et remarque l'énooorme bite de son pote.

Il lui fait la remarque:

- Dis-donc Rocco, c'est incroyable! Comment fais-tu pour avoir une si grosse bite?

Rocco rigole et répond:

- Facile: Tous les soirs avant d'aller me coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit trois fois de suite. Je t'assure que non seulement ça te maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça impressionne les filles!

Le copain prend bonne note de la recette et décide de l'appliquer le soir même. Avant de rejoindre sa femme sous les couvertures cette nuit là, il fouette son appendice trois fois de suite sur le pied de lit...

Il grimpe dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup, lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se frottant les yeux:

- C'est toi Rocco?

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C'est un routier qui arrive au péage de l'autoroute et voit une auto-stoppeuse sur le bord de la route.

Il décide de s'arrêter et de la prendre en stop.

Les voilà tous les deux partis sur l'autoroute Paris - Lyon.

Pendant le trajet, la jeune demoiselle demande au routier :

- Ca vous dérange si j'me mets un peu à l'aise ?

Ce à quoi le routier répond :

- Allez-y, faites comme chez vous.

Elle enlève son dessus et attend que le routier la remarque...

Mais rien du tout !

- J'ai chaud, ça vous dérange pas si je me déshabille complètement ?

- Allez-y, vous êtes chez vous.

1/2 heure après, malgré la provocation de la jeune fille, le routier reste de glace.

La jeune fille est déçue et décide d'arrêter de provoquer le routier.

Ils arrivent à Lyon et la jeune fille descend du camion.

Le routier s'arrête dans le premier bar qu'il trouve et, se dirigeant vers le comptoir, commande 10 bières.

Étonné, le barman lui sert les bières.

Le routier s'empresse de les boire et retourne dans son camion pour poursuivre sa route.

Une fois dans son camion, il regarde sa bite et dit :

- T'as pas voulu bander jusqu'à Lyon, tu pisseras pas jusqu'à Marseille !

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.

Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond :

" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".
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Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires.

Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.

Il ne peut masquer son érection, confus.

Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:

- Vous m'avez appelée?

L'homme répond:

- Heu, non !

- Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Heureux mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna.

Il est seul et ne peut retenir un pet. De toutes façons, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé?

- Euh, non, non.

Et le noir reprend:

- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.

Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?

Et il répond:

- Écoutez, à mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

bon je vais peu etre arreter la pour ce soir

Les doubles posts seront punis !

Citation :

Quelle est la différence entre une bonne sœur et du boudin?

- Un des deux ne verra jamais la purée

Ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Ps: MDrrr ta signature Bichon moua ha aha

moi j'ai kiffé l'histoire de l'armée de sperm dans la merde ptdr XD

ué roxx ma signature tu veux du kikoolol ?

ololilol²

est ce que vous connaissez le plus vieux mmorpg du monde ? IRL
alors voila :

WOW par ci, WOW par là, ça commence à bien faire, parait que c’est le meilleur MMORPG de tous les temps EVER parce qu’il a un succès phénomenal ! Et bien moi je me lève, mon petit poing rageur dirigé vers le ciel, et je dis non "NOOOOOOON HIIIIII !!!111" Pourquoi non ? ("et pourquoi hiiii ?" Chuut !) Mais simplement parce que WOW n’est pas le meilleur MMORPG de tous les temps, non non non, le meilleurs MMORPG de tous les temps il s’appelle IRL, ce qui signifie In Real Life (Dans la vraie vie), et croyez moi je sais de quoi je parle ça fait 23 ans que j’y joue et je suis loin d’être le seul puisqu’à l’heure actuelle on est pas loin de 6 milliards de joueurs sur le serveur principal alors c'est bien que ca détarte de l'hippopotame à la scie sauteuse (oui, car si 6 millions de personne décident de se jeter par la fenêtre et bien ça devient super cool comme activité) !! Afin de rétablir la vérité voici donc le test complet de ce formidable jeu pour Nioutaik.

IRL étant un jeu extrêmement vaste et complexe, pas facile de le tester en détails, je risque donc d'un peu m'éparpiller, oui faut rester concentrer et tout c'est pas facile "Maaaaarde !!! Je viens sur Nioutaik pour me vider les neurones, si maintenant faut que je me concentre ou va le monde :'( ", courage vous pouvez le faire !!

Avant de vous lancer dans IRL il y a une chose très importante a savoir: Vous n’avez le droit qu’à un seul et unique compte par serveur et, comme il n’y a qu’un seul serveur, si votre avatar meurt, vous ne pouvez plus jouer, il faut être très prudent (certains joueurs prétendent qu’il y aurait d’autres serveurs accessibles uniquement après avoir perdu sur le serveur principal, il s’agirait apparement des serveurs #paradis et #enfer mais bon, ils se font de grosses guerres de guildes pour savoir qui a plus raison que l'autre sur ce sujet alors faut se méfier) Eh oui, IRL c’est pas du MMO de petits bras, c’est du vrai pur jeu pour hardcore gamers.
Contrairement à la plupart des MMORPG, IRL a pris le pari risqué, et assez étrange, de ne vous laisser absolument aucun contrôle dans le choix de votre avatar et de vos caractèristiques de départ, tout est aléatoire (et le problème, c’est pas d’aleatoire, non non, le problème c’est d’en revenir ! "Arg, esprit des jeux de mots pourris sors de mon corps !!"), et comme a peu près tout est possible (couleur de peau, couleurs ‚ yeux, taille, forme, nombre de bras, fourrure/pas fourrure...) vous ne savez jamais a quoi vous allez ressembler. C'est un point très négatif du jeu puisque vous avez plus de chance avec un tel système de vous retrouver avec un avatar modelisé a la truelle (dit aussi "physique de poisson pané") qu’avec un super avatar top moumoute qui tue la classe.





Heureusement, plus tard dans le jeu vous aurez un certain contrôle sur votre apparence avec la possibilité de vous couper les cheveux, de vous teindre, de vous tatouer, d'acheter plein d'habits, vous pouvez même vous couper un bras si ca vous chante (et si vous avez une scie. Attention a vos Points de vie quand vous le faites par contre) voir encore faire de la chirurgie (attention cependant de ne pas en abuser, certains Pro Gamers comme [USA]Mickael Jackson, se sont fait plus de mal que de bien avec ces bêtises) ou bien même enlarger votre pénis (regardez votre messagerie dans le jeu), bref c’est sans limite. A noter également que votre avatar se modifie en vieillissant, qui sait vous allez peut être vous arranger avec l’âge (un peu comme les papillons et les chenilles oO c'est beau de rêver) Pour ce qui est de vos points de caractéristiques, ceux-ci, comme dans tout RPG, évolueront au fil du jeu et avec votre âge (quand vous êtes trop vieux vous avez des pénalités d'endurance et d'agilité par exemple), malgré tout, et toujours a cause du choix étrange du "tout aléatoire" ("Oui mais faut en revenir aussi !!" Chuuut esprit de la blague pourrie, on a compris) certains malus de départ tel que des maladies génétiques pourront vous handicaper toute votre vie, cela crée malheureusement un déséquilibre entre les joueurs que l'on peut un peu compenser en faisant du sport, son avatar se modifiant en fonction de ses activités.

suite :

Le début d’IRL est assez déroutant puisque vous commencez dans une sorte de grotte sombre attaché à un genre de fil dans le bide et flottant dans un drôle de liquide, il s’agit en fait de la file d’attente, le nombre de joueurs étant très important il faut impérativement attendre 9 mois avant de pouvoir intégrer le jeu, oui, c'est long mais soyez patient ça vaut vraiment le détour. Une fois les 9 mois passés vous respawnez sur le serveur, vous êtes alors généralement accueilli, si vous avez de la chance, par d’autres joueurs qui exercent le métier de docteur, ceux qui n’ont pas de bol sont accueuillis par un sol dur voir un mur.



Une fois spawné vous intégrez le très long tutorial du jeu, celui-ci consiste a progressivement vous donner de nouvelles possibilités, au tout début de la partie vous ne pourrez par exemple effectuer que quelques actions de base: dormir, regarder autour de vous, salir vos couches et pleurer, mais déjà rien qu’avec ça c’est un régal d'ennuyer vos parents (c'est d'ailleurs ce que la plupart des noobs font). Les parents, qu’est ce que c’est d’ailleurs ? Et bien il s’agit de vétérans du jeu qui ont décidés, grâce a l’option de jeu "faire des cochonneries" (c’est un genre de jeu comme pour les enfants avec des pièces en bois de différentes formes à rentrer dans les trous correspondants, sauf que là les pièces sont pas en bois et il y a qu’une forme de trou, par contre il faut faire gaffe il a deux trous différents dont un qui fonctionne pas pour faire de nouveaux joueurs, en plus de ça vous avez un pourcentage de chance de vous rater. Amis de la poésie, dans mes bras \o/), d’assurer le tutorial d‘un nouveau joueur, ce sont donc vos parents qui vous fourniront votre équipement de début de partie ainsi que toutes les explications liées au jeu, à noter que pour les plus hardcore gamer il y a également un pourcentage de chance que vous n’ayez pas de parents en début de partie voir des parents violents, ca augmente très fortement la difficulté du tutorial.


Lorsque vous naissez vous appartenez automatiquement à un des royaumes du jeu, il y en a beaucoup, les plus puissants étant le royaume USA, le plus peuplé étant le royaume CHINE, le meilleur étant le royaume FRANCE (ahahaha, que voulez vous je défend mon royaume), mais il y en a plein d’autres, certains royaumes sont plus difficile a jouer que d’autres vu qu’ils ont un certain nombre de malus en termes de nourriture voir de maladies, ce qui est là encore un gros défaut d’IRL qui laisse une trop grande liberté et une trop grosse part de responsabilité aux joueurs qui préfèrent s'enfoncer les uns les autres que s'entraider. Ainsi vous pouvez très bien naitre fils de parents Pro gamers aux USA et la vous avez un début de partie franchement facile ou alors vous pouvez naitre en Somalie et si vous arrivez a passer le tutorial vous êtes sacrément balaise, et c'est franchement dégueulasse, mais que font les admins du jeu face a un désequilibre aussi flagrant ?



Le tutorial se décompose en plusieurs chapitres:


L’enfance ou vous prenez progressivement le contrôle de votre avatar pour vous déplacer dans le vaste univers d’IRL, vous apprenez également a communiquer via le système de chat très complèxe et un peu bordélique (chaque royaume a sa propre langue que vous devez apprendre, aucun système de traduction intégré n’a été prévu, ça peut s’avérer bien compliqué lors de grands events entre royaumes)

L’adolescence: là vous intégrez une classe, vous suivez des cours en vue de l’apprentissage d’un futur métier (Avoir un métier est un des principal moyen de gagner de l'argent dans IRL). C’est généralement au court de cette partie du tutorial que les joueurs s’enervent, voir, décident d’abandonner, il faut dire un tuto qui a déjà duré 15/16 ans c’est long, du coup les joueurs saoûlent leurs parents et leurs disent avoir tout compris au jeu et qu'ils ont pas besoin de poursuivre leur apprentissage plus longtemps, on appelle communément ce phénomene "la crise d’adolescence", résistez parce que la suite du jeu vaut le coup

Une fois le tutorial fini vous avez généralement en poche un ou des diplômes pour vous trouver une profession dans le jeu, je ne détaillerais pas les possibilités ici elles sont trop vastes (évitez juste le métier de dealer, ça marche bien au début mais sur le long terme c'est pas top). Généralement vos parents vous filent un peu d’argent, un peu d’équipement et vous faites enfin vos premiers pas en toute liberté dans IRL, ce moment est généralement angoissant vue la masse de possibilités qui vous sont offertes donc si vous vous effondrez par terre en pleurant et en vous roulant en boule c’est normal.



Après ce long détail du début d'IRL parlons un peu des graphismes: Inutile de mâcher mes mots, les graphismes de IRL sont les plus beaux graphismes EVER jamais fait pour un jeu, ca déshinibe du margoulin rose du galapagos, tout est hallucinant de réalisme, vous avez le droit a tous les effets top moumoute à la mode: effet de flou, ombres directionnelles, reflets, bump mapping et pixels shader a gogo, le seul reproche que l'‘on pourrait faire à ces graphismes c’est d’être un peu ternes a force de réalisme, a manquer un peu de couleurs par endroit et certains batiments et paysages sont assez mal modelisés ce qui rend inégal l’ensemble, mais vu la taille de la zone de jeu on peut facilement pardonner ces quelques défauts (sauf quand on est obligé d'y vivre la c'est plus dur).



Le gameplay du jeu: Comme je le répète depuis le début, IRL est un jeu sans concession et cela se ressent beaucoup dans son gameplay, vous devez ainsi en permanence vous occuper des besoins vitaux de votre avatar, à savoir le nourrir (3j sans miam et c'est game over, particulièrement handicapant si vous spawnez dans certains royaumes), le faire boire (attention l’alcool influe sur les contrôles de deplacement en les faisant lagguer), lui faire faire pipi/popo et aussi dodo, vous devez donc être très attentif, et ce à tout instant, ce n’est clairement pas un jeu fait pour les joueurs occasionnels. Pour ce qui est du but du jeu il n’y en a pas donc vous pouvez potentiellement tout faire (même tenter de conquérir le monde oO), attention cependant chaque royaume possède ses propres lois a respecter si vous ne voulez pas vous retrouver en prison (cela limite fortement votre espace de jeu mais procure plus de sensations fortes, certains joueurs voient ca comme un défi, une sorte de quête pour ensuite entrer dans un gang).

suite2:

Le PVP: tuer d'autres avatars est interdit dans la plupart des royaumes mais si vous ne vous faites pas choper aucun script ne vous empêche de le faire. Si vous voulez participer activement à du PVP il faut prendre part aux guerres entre royaumes, mais là encore tout dépend du royaume que vous intégrez, si vous faites partie du royaume USA vous avez du bol ils aiment beaucoup faire des sessions et défier d’autres royaumes plus faible (certain disent que c’est même de l’anti jeu mais vu que même contre des royaumes faible ils ont tendance a se faire latter...). Certains autres royaumes se font souvent taper dessus ça peut être l’occasion de faire vos preuves en défendant votre peau (Royaumes israel/palestine, tchétchénie ou encore tibet par exemple).



Voilà, avec tout ça je pense avoir donné un aperçu assez général des qualités et des défauts d'IRL, bravo à ceux qui ont tout lu il y en a une bonne grosse tartine (dans mes bras je vous aime). Pour résumer et noter le jeu je dirais qu'IRL, grâce à ses graphismes extraordinnaires, son aire de jeu gigantesque et ses possibilités quasi infinis est un MMORPG génial, malheureusement l'étrange système de début de partie totalement aléatoire peut très fortement venir ternir votre expérience de jeu ce qui explique une note médiocre pour le gameplay:


ce poste a ete entierement copié a partir de :http://www.nioutaik.fr/index.php/2007/08/14/373-irl-le-test-exclusif-du-plus-ancien-mmorpg-du-monde

ps: ca fait trois post donc je ne serai pas puni

ok ok c'est bon j'ai compris -----------> pfiouuuuu (vanish) --------->

un site que j'ai trouvé sympa a aller voir seulement si vous avez du temp :p

http://www.irlsaga.com/accueil.html

pour ceux qui ce la joue wow IRL

http://morpheus2.free.fr/episode1.htm

omfg

salut ! flood du jour flood toujour

aujourd'hui pour commencé quelques fichiers pps que j'ai selectionné pour vous :

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Pps%20animaux/07-Idees%20recues%20sur%20les%


http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Nouveautes/09-Une%20fable%20oubliee.gif


http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Nouveautes/09-Un%20appel%20des%20telecom.gif


http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Nouveautes/09-Un%20accident%20de%20F1.gif


http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Nouveautes/09-La%20surprise%20qui%20monte%20de%200%20a%20100%20en%204s.gif

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Nouveautes/07-Un%20cambriolage%20de%20banque.gif

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Pps%20gore/07-Une%20illusion.gif

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Pps%20insolites/10-Le%20touriste%20est%20blagueur.gif

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Fausses%20pubs/09-Une%20serie%20de%20fausses%20pubs%20[volvic,%20SNCF,%20banania...].gif

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Fausses%20pubs/09-Une%20serie%20de%20fausses%20pubs%20[interdit%20-18ans].gif

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Fausses%20pubs/08-Une%20serie%20de%20medicaments%20detournes.gif

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Test%20QCM/10-Un%20test%20a%20faire.gif


voila pour ce matin ^^

J'ai regardé les images Sinon ya trop à lire Mais j'ai bien kiffé certains trucs